現状維持が精一杯です

めずらしく、近況報告です。

仕事は、ひと段落つき、
休日出勤も、社内をばたばた走り回ることも、
しなくていいぐらいまでにはなりました。
おかげさまで。

直の先輩が異動になったので、
勝手に感じていたプレッシャーみたいなもんも、なくなったようです。

自分のペースを乱されるのを、極端に嫌う性格なので、
結局「ひとり」が性に合ってんだな、と、改めて思い至った次第。

あと、頼る対象が近くにいると、怠け癖が出るので、
今の状態がちょうどいいのだと思います。

基本、明日できることは今日しないので（苦笑）
やってくれる人がいると、やらなくなってしまう。
やるべきことすら。

仕事的には、こっからが勝負だと思う。
ちゃんとしよう。

母の手術は無事に終わりました。
ホントこの人、体力あんなーってあきれるくらい、
本人は、暇持て余してます（苦笑）

でも、
この人がいなくなったら、
あたしの生きる目的がなくなってしまうので、
それに改めて直面して・・・・ものすごく怖かったです。
失いそうにならないと、その大事さに気づかないなんて、
どんだけアホなんでしょうね。
あれだけ肝に銘じてたはずなんですが。

大事にしねえと。
依存ではなくてね。尊重しあって。

あんまり出歩かない、と決めたのですが、
出歩かなくても、向こうから来てくださる方が多くてですね（苦笑）
ライブには、結構足を運んでいます。

先月のスネオさん＠下北ガレージ2Daysから、
10数年ぶりの王子（小沢健二）の帰還に立ち会う奇跡、
DOSE、安藤裕子、怒髪天、と、続けざまに地元でのライブ。
すべてが、本当に素晴らしくて、
やはり、生きて、その場でなければ感じることのできない、
とてもいい刺激になりました。

やっぱりねえ、
面と向かって、直に感じないとわかんねえんだなって、痛切に思った。

志村がいっちまってから、
音楽自体と深く向き合うことに、怯えや畏れがあったのだけれど、
こうやって、
音楽で、命がけで生きている人たちの息遣いを直に感じることによって、
少しずつ、手繰り寄せるように、確かめるように、
自分の支えであったものを、再構築しているような感覚です。
2010年、今、このタイミングで、
こうやってライブに参加できたことは、必然以外の何物でもない。

ただ、
2009年12月24日以前と、同じ感覚では、ありえませんがね。

ここから先、
どうやって、お互い生きていくか、繋がっていくか、ということを、
作っていく作業を一から、土台から作っているような感じ。
それには音源だけでは、不足なんだ。
ライブでお互いにぶつかり合って、生きて、生きてることを確かめあって、
言いたいことと感じたいことを、さらけ出して、
まっさらになんないと、ダメなんだと思う。
もう、そういうとこまで、きちゃってんだろうな。
情報やら、自分やらに振り回されて、
みていたはずのものも、見えなくなっている、今だからこそ。
自分も、
周囲の人も、世間的にも。
・・・・あの人も。

ツイッターも結構マメにやってるし、
これはこれで、時間的な速攻性や距離感の近さによって、
昇華されることもいくばくかあるけれど、
やっぱり現場行かないと、この鈍ってるココロには、カンフル剤にはならん。

上っ面だけの心地の良さや理解なんて、いらねえもんな。
だから苦しいし、痛いし、辛い。
けど、誰かの所為とかにしたり、自分の中で妥協したところで、
本当に求めるものは、得られん。

はい。
本当に牛歩な感じで、
ちょっとずつ、霧を、払ってるような感じです。

ランドマーク目指して。

気持ち的には少しは落ち着いているハズなのですが、
病状は若干悪化気味です。
右耳の難聴と、頭痛と眩暈に加えて、不眠というのまで出てきました。
眠剤初めて処方されて、ものすごい抵抗あったのですが、
飲んでみたら、効果覿面で笑ってしまった。
頼らないようには、したいのですが。

まあ、自分で、病みそうな傾向にある性格なのは承知なので（苦笑）
あとはどう付き合っていくか、ということなのだと思いますが。
ここまでの生き方の、歪んだ蓄積が、
いくつかの引き金が重なったことによって、表面化しただけの話であって。
まっとうに生きるつもりは、ハナからなかったから。

でもやっぱり、負けたような気がしてすげえくやしい。
組み伏せるだけの、覚悟はあったはずなんだがな。

だいたいねえ。
あの化学薬品飲むと、脳細胞壊してるような気がすんだよ。ホント。
頭ん中にかかってる霞、全然晴れねえしよう。

あ、このことについては、コメント不要に願います（笑）
肩肘張ってるつもりもねえんですよ。一応ね（笑）
なにもかもを信用してない訳でも、あきらめてる訳でもねんだよ。
こればっかりは、自分で納得しねえとどうにもならんもんだから。

とりあえず、知っててもらえれば、それで十分。
って、それもどうかなって感じですかね（苦笑）
すいません。面倒な性格で。

なんとかします。
模索中。

誰かや、必然の所為にだけは、してはいかん。
誰かを巻き込んで、自己満足に陥ることも、虚しいだけだ。
比べることも、言い訳を見つくろうことも、なんの意味もない。
だからといって、自分を責めるばかりでは解決せん。

まだ、時間いるなあ。

でも、確実に時は進んでいる。
あたしの中の何かも、動いている。

もうすぐ、スネオさんのワンマンがある。
この人がいてくれたおかげで、どれだけ踏みとどまれたことか。

そして、山梨に行くまで、一か月を切った。

覚悟も何も、決まっちゃいないし、何も定まってはいないが、
こうやって、精一杯を重ねていくことにこそ、
見つかる先があるのだと、信じて。